Sono in cerca del mio swing

Gin a body meet a body comin' through the rye;
Gin a body kiss a body, need a body cry?

...di cui ricordo il freddo. Solo il freddo. Non in senso reale del termine ma in senso metaforico, perchè io non ho mai freddo, almeno fuori.
Ricordo il 2000 come l'anno in cui è iniziato un crollo e io correvo correvo senza sapere dove sarebbe andata a parare la mia vita, senza sapere se avrei portato avanti l'università, l'anno di Californication e le fette biscottate al pomeriggio, della palestra di kung fu, del diritto costituzionale, l'anno delle bocciature, quando ho giurato che mai più sarebbe accaduto...e così è stato, perchè gli anni successivi sono quelli dello studio convulso e disperato di notte, dei 30 e lode, ma anche  di mille sere e pomeriggi con persone speciali, di gioia e risate, di vacanze, di lacrime e incoraggiamenti, dove alla fine ero arrivata a pensare che in fondo, si, tutto poteva avere un senso..
Come se a cadenza quadriennale le cose dovessero girare nel verso sbagliato, nel 2004 il vento è cambiato ancora...e mi ha portato un marzo di sole e depressione, in cui non ero più io, dopo un inverno grigio e freddo di ansia...ed è stato l'anno in cui qualcuno stava per lasciarmi,...l'anno che annovererò per sempre tra i peggiori trascorsi...ma è stato anche l'anno della ripresa, perciò, qualcosa di buono ha portato...
E dopo?e dopo sono arrivati altri esami, altri 30 e lode dopo nottate sui libri, settimane e mesi di venerdì sera in giro, di un milione di film con il socio in affari, della Francia in macchina con l'ingegnere, delle ore in biblioteca, della laurea, finalmente...e l'inizio della pratica...
Adesso è il 2008, e stanti le premesse, non escludo che il vento cambi ancora...siamo solo ad aprile e il vento è già bufera echissà fino a dicembre, lasciandomi con tutta la mia incapacità, e le paure, che non mi lasciano mai...penso che siano un pò parte di me, ormai...
Il problema è che forse se prima mi sforzavo, e non mi sono persa d'animo e ho tenuto duro, e non ho mollato, è che ci vedevo un senso, uno scopo, un nonsochè.. ci ho messo tutte le mie forze e mi sono aggrappata a ciò che volevo, con le unghie e con i denti...
Adesso mi sento solo un volto confuso fra i mille, un numero, senza nessuna capacità speciale, con tutto da imparare e nulla di certo...diventare avvocato perchè, con le difficoltà pressochè insormontabili che comporta, la fatica e lo studio, e il lavoro che non rende, e una specie di pitbull che mi ringhia contro la mia inadeguatezza....non so nemmeno io perchè lo faccio, forse lo vedo come un diritto, scrivere Avv davanti al nome come una medaglia da portare, visto, guardate tutti, ci sono riuscita..
Forse sto solo mollando la presa, anche se so che non lo farò.
E a dicembre alla fine ci sarò, al Mazdapalace, dio solo sa in che condizioni, ma ci sarò e quando sarò lì,io e il foglio,  forse il vento cambierà di nuovo. In meglio, stavolta.

Ho gli occhi segnati e la faccia stanca. Sarà perchè da quando ho iniziato la pratica sono più le volte che mi sveglio agitata e ansiata di quanto non abbia mai fatto in vita mia. Ho sognato pignoramenti nel cuore della notte. Mi sono svegliata pensato alla liquidazione di una srl. Ho perfino ricominciato a rosicchiarmi le unghie, di giorno mastico selvaggiamente, strappo le pellicine e la sera ci butto sopra dosi generose di amuchina spray. Quando esagero, macchio perfino i fascicoli di sangue. Cosa non si da per la professione.
Aggiungiamo che la nazi avvocatessa, mi ha svegliata giovedì mattina alle 7.20 (sempre spegnere il cellulare la notte) con una voce che parlava dall'aldilà, rantolando come una bestia ferita..."dottoreeessa...dottoreeeessa"....pigola
"dica"
"stava dormendo?(no, facevo yoga)sono stata male tutta la notte...gasp..oddio mi sento mancare..l'udienza delle nove...la fa lei?"
Inutile dire che fatti di questa portata rientrano nell'elenco nutrito di cose che dovrebbe convincere qualsiasi cristiano sensato a non avvicinarsi mai, nemmeno per sbaglio, ad uno studio legale.
ma io ormai sto in ballo, ero giovane ed inesperta, e qui stiamo.
Aggiungasi che ho da fare prove simulate di 6 ore a botta a cadenza mensile per abituarmi a quella lotta contro gli elementi che è l'esame di stato, libri da studiare che rasentanto le dimensioni di grossissimi macigni, oltre alle migliaia di scadenze ed incombenze che toccano al praticante in uno studio legale.
Oggi, dato che è sabato, sono anche stata al mercato e mi sono comprata un paio di jeans (tailleur? no grazie) e una bella camicia coi filini argentati al mercato, ma in un pomeriggio di sole come questo, in cui Torino sembra una pagina del libro cuore, avrei mille volte preferito andare a cavallo, sbirciando le chiappe niente male dell'istruttore e magari fare le coccole al cane del maneggio...e invece sono stata qui, obbligandomi a studiare.
La prossima settimana l'ingegnere va in Germania, e io resto sola...coi pareri da consegnare, una ditta da fare fallire, le relazioni di fine semestre, una citazione....se mi avanza tempo potrei anche pensare di dormire e mangiare qualche volta.
Questo è un post che non ha senso, ma così mi andava.
E se nn piace, cazzi vostri.
In senso buono eh

Sarebbe bello se un giorno abbandonassi il dubbio, e smettessi di rifugiarmi vile, nell'ombra, lasciando che i cuscini di sicurezze in cui adesso mi piace adagiarmi non fossero più il mio unico sostentamento, ma solo il mio riposo a sera, e potessi finalmente andare avanti, libera dai miei fantasmi.

The Road Less Travelled

Two roads diverged in a yellow wood

And sorry I could not travel both

And be one traveler, long I stood

And looked down one as far as I could

To where it bent in the undergrowth;

Then took the other, as just as fair

And having perhaps the better claim,

Because it was grassy and wanted wear;

Though as for that the passing there

Had worn them really about the same,

And both that morning equally lay

In leaves no step had trodden black.

Oh, I kept the first for another day!

Yet knowing how way leads on to way,

I doubted if I should ever come back.

I shall be telling this with a sigh

Somewhere ages and ages hence:

Two roads diverged in a wood, and I—

I took the one less traveled by,

And that has made all the difference.

Robert Frost

Oggi a cavallo, ci sono andata davvero. Già solo pensarci mi ha resa felice, figurarsi avvicinarmi al cavallo, dargli una carota e farmi sbavare le mani, carezzargli il nasone morbidissimo e poi finalmente salire in sella. Anche se per farlo partire a trotto e galoppo ce n'è voluto, ho scordato quasi tutto. Da bambina, a 6 anni, ho deciso che volevo andare a cavallo, tutte le mie amichette volevano giocare a pallavolo e fare danza, ma io avevo (e ho ) una fifa fottuta dei palloni e in tutù mi sentivo ridicola. Così, ho incominciato, e a 16 ho smesso. Causa soldi, tempo e ginocchia smontate.
Ma siccome quest'anno sarà tragico, con l'esame di stato, l'avvocatessa nazista e ben due corsi di preparazione, devo pur mantenere il mio equilibrio mentale, così o mi drogo di tranquillanti, o trovo un sistema di sfogare la rabbia, lo stress. Per una come me, stare con gli animali, puzzare di cuoio e sudore di cavallo, e avere le chiappe spianate per giorni, penso sia il sistema migliore. Mi ritaglierò un paio d'ore al mese, e  per tutta la settimana precedente quell'ora sarò contenta. Credo che, casomai funzionasse, e io spaccassi le palle al pianeta un pelino di meno, tutta la mia famiglia, il mio ragazzo e i miei amici, andrebbero, zuccherini alla mano, a ringraziare il cavallo, con animo grato.
Ora vado a mettermi il ghiaccio sul posteriore però.

Ho ventinove anni, oggi. E' appena passato un 2007 soffertissimo, e questo è quanto vale la pena di dire, di ricordare, di far sapere

• Ho cambiato 4 studi legali,per 4 ragioni diverse, e ora sono nel detto quarto. La mia avvocatessa nella sua precedente vita doveva essere un braccio destro del potere nazista, ma è brava, e se riesco a non farmi buttare fuori, forse stavolta posso farcela a diventare brava anche io;
• Mi si è spezzato il cuore più e più volte, e ho pianto tantissimo, (dio quanto ho pianto quest'anno) e ho sofferto per la lontananza di qualcuno quando non era nemmeno partito. Quando poi è davvero partito, non ho sofferto, e sorridevo al pensiero che tornasse, e poi sono andata a prenderlo all'aeroporto
• La mia migliore amica si è sposata. La sua è stata la più bella e più divertente festa di nozze a cui io abbia mai partecipato. Dopotutto lei è speciale.
• è nata Giada, la mia nipotina ad honorem. Tanti baci pupina, e tieni d'occhio quei due, non si sa mai cosa possano combinare.
• Ho passato, e attualmente passo, un numero tale di ore in tribunale che ora mi sento una Vera Esperta delle Commissioni in Tribunale.
• Ho fatto la mia prima udienza. Che non è andata oltre buongiorno giudice, possiamo avere un rinvio? ma mi sono sentita importante a dire stamattina Ho fatto Io l'udienza.
• Ho comprato Harry Potter in inglese, e per la prima volta nella storia, non sono riuscita a finirlo, è lì in attesa. E dire che io leggevo Harry Potter quando non se lo filava nessuno.
• Io e il mio futuro socio in affari (bella mitico, com'è la thailandia?) abbiamo visto una quantità esorbitante di film, ma non è riuscito a propinarmi anche Hostel 2. Abbiamo anche fantasticato moltissimo sul nostro futuro studio legale, dividendoci ruoli e commissioni di pratiche che non abbiamo. ma per dio, le avremo.
  
• Sono stata in Francia due volte ed è stato meraviglioso, anche se l'ingegnere si lamentava dell'eccessiva umidità tipica normanna. Sotto sotto però ci è piaciuta anche quella.
  
• Il mio francese è diventato spettacolare. E pensare che lo odiavo. Mi sono gongolata di complimenti perchè parlare bene le lingue straniere è una delle pochissime cose che so fare davvero bene.
  
• Ho guadagnato 100 euro chiudendo un sinistro, e per la prima volta da quando ho iniziato la pratica sono stata regolarmente pagata secondo la cifra pattuita.
  
• Sono stata molto arrabbiata, e ho odiato molto, nel modo in cui io sono arrabbiata e odio. Mi sono sentita disperata e piccola e sola molte volte.Tutto questo tra me e me.
  
• Sono stata indicibilmente felice con le persone a cui voglio bene. Ho degli amici indescrivibili, che non so quanti possano dire di averne di così speciali
  
• Sono uscita ogni sacrosanto weekend, nessuno escluso, e spesso anche in settimana.
• Ho trovato nuovi amici, e ne ho persi di altri. Senza questi ultimi, sto pure meglio.
  
• Ho letto tanti libri come sempre, ma Million Dollar Baby mi ha lasciata di sale. E' così dannatamente bello.
• Ho rivisto Hb perchè  sono andata a trovarlo a Firenze a casina sua con l'ingegnere, e abbiamo passato un gran capodanno insieme. E poi c'è chi dice che in chat si incontrano solo maniaci. Io ho trovato un grande amico. Ciao Hb. Grazie per tutte le volte che mi sistemi il pc a distanza.
  
• Ho deciso di ricominciare ad andare a cavallo, e dannazione, domani ci vado. Ho già prenotato la lezione. Tanto ormai le gambe fighe nn mi vengono più e continuerò a non infilare gli stivali causa polpacci da calciatore.
  

Have a Happy Birthday. Oggi, ho 29 anni.

Ah, nel post precedente forse avevo lasciato intendere che nonostante la tiepida nostalgia per le finite vacanze tuttosommato tornare alla mia normale esistenza non era poi così tragico...bhe, avete tutti capito malissimo. Perchè già appena tornata, la sorpresa più brutta di tutte, stagliata nel cielo come il Gramo al torneo del Mondo di Quidditch...TROVARE UN ALTRO STUDIO PERCHè QUI CI SONO LE INCOMPATIBILITà TECNICHE (mia nota personale: vaffanculo)

Mi domando e dico se devo avere la rogna sulla testa, sembra che il destino non voglia farmi fare l'avvocato, salta sempre fuori qualcosa...nel caso specifico, gli avvocati cadono dalle nuvole quando gli si dice che essendo cambiate le regole per gli Umpa Lum..ehm praticanti, non più tutti gli studi possono avere per l'appunto, praticanti. E così vengono fuori tutte le cose che tuttosubito nessuno aveva considerato. E pensarci prima, dannazione?E riflettere?che se sbaglio qualcosa io c'è la crocifissione in Maxiaula 2 (quella del processo franzoni, si) con i 4 codici commentati appesi al collo. Quindi niente più flessioni pre-udienza, niente branda e scarponi, niente paga che avrebbe dovuto arrivare, guarda un pò, giusto da settembre. Ecchecazzo, permettetemi di dirlo.

Ad ogni modo, ho già trovato un altro posto. Un grande  e incasinato studio, dove ci sono tutti i requisiti dannati richiesti, e dove spero finalmente di poter restare senza dover far su i miei quattro stracci ogni pochi mesi. E al prossimo che mi dice su, resisti, un giorno ti farai i soldi, stacco le tonsille e ci gioco a flipper. E provi a farmi causa.

E così,nemmeno tempo di abituarsi, ed è già settembre, manca poco. E' bastato un clin d'oeil, come dicono in Francia, e siamo già di nuovo in ufficio, alla scrivania. Niente più costa d'Opale, (che ha davvero questo colore, fino a quando, arriva il sole e tutto si illumina d'immenso) Costa d'Alabastro,Costa Fiorita  e granchio, e sidro e crepes, e pioggia sferzante sulle falesie e vento ed Etretat di notte, Dover che ci vede dall'alta parte dell'oceano quando le nuvole, velocissime, sono sparite su Cap Gris Nez, Montreuil sur mer a cercare tracce dei Miserabili, le spiagge selvagge, i vestiti umidi, le sculture di sabbia, i gabbiani, niente più sbarco in Normandia a Juno Beach, e niente più vigneti grassi in Borgogna, le chemin de la Chouette a Digione e la mostarda che pizzica. Niente più io e Andrea, a macinare 4000 km in panda. Giri la testa, ed è autunno. Un autunno in cui la mia amica più cara si sposa, guarda un pò con un avvocato, tra 2 giorni, e arriva una bimba a un amico, fra 3 giorni, un matrimonio atteso e una vita non voluta, in situazioni difficili, a cui però auguro tutto il bene del pianeta. Io ho molti amici, che ho rivisto con gioia, e devo pensare a come guadagnare qualche speranza di passare l'esame di stato l'anno prossimo e ci sono le firme sul libretto, le relazioni semestrali...mille cose in mezzo alle quali mi sento così sola. Sola in mezzo alla famiglia, verso la quale provo tanta rabbia, e non sto a spiegare perchè, e al mio tesoro, e agli amici migliori del mondo. Così mi sento, sola, e confusa. Perchè quello che ho sempre pensato, e desiderato, mi sembra che ogni giorno si incrini un pò di più, aspettando la rottura definitiva, perchè non ho niente in mano, solo paure che mi scivolano fra le dita e io sono così brava a non farle scappare, perchè ogni giorno devo combattere con me stessa e non c'è davvero soluzione a tutto questo, adesso. Per adesso.

Le persone d'estate cercano un bel posto al caldo, dove ci siano possibilmente il sole e il mare, e si possa stare scalzi, dimenticando felpe e maglioni...io probabilmente nel DNA ho dei vichinghi che navigano fra le banchine di ghiaccio, perchè per me non fa mai freddo abbastanza. Difatti le vacanze mi piace trascorrerle dove fa fresco, come la Scozia, dove ad agosto gironzolavo felice per Edimburgo con maglione e giubbotto, oppure quest'anno, il Nord della Francia. Sarà normale che io al 3 di agosto stia su google earth a guardare...l'Islanda, a immaginarmi le balene, che se avessi avuto soldi abbastanza, non è che avrei disdegnato un giretto fra i geyser...Nessuno dei miei amici, (e sotto sotto manco il fidanzato che poi mi fa da accompagnatore) capisce questo mio amore per il freddo...io non sopporto il caldo, la vita da spiaggia, il sudore e il sole a picco nei posti di villeggiatura...detesto stare in costume, sono così pallida che mi sono scottata perfino in Bretagna e dulcis in fundo non so nuotare....In compenso adoro la natura selvaggia,il vento freddo e il sole sull'oceano, le falesie e le scogliere, i porti in tempesta e la nebbiolina all'alba....Sono una piccola vichinga, non posso più negarlo...